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                      2019-04-29 07:24

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                      天吉网注册2忧郁

                      芸娘非常善于点缀生活,对花草木石也有一定的审美志趣。在她眼里,到处都可以成就美的场景。山石盆景、活屏风、插花、修枝剪叶..........无不别具慧心。

                      冬季已来到,就记起家乡门前的院坝,那里晒了好多的好东西,是我极爱吃的东西。我知道,这晒的是家的味道,晒的是对外游子牵肠挂肚的想念。

                      夜,多么静啊,星,多么美啊,年轮,多么长啊。我认真数着天空的年轮,一圈圈年轮在我头顶盘旋,回绕,勾勒了那些早已散落天涯的年华锦瑟,我每天都在这年轮里回旋,如花似锦的岁月在转动中如云烟慢慢变淡,我留不住,我藏不住,悲伤着自己的悲伤,痛苦着自己的痛苦,风过无声,云过无痕,一圈圈的年轮静静诉说着一段段的美好,把那些失去的悔恨,爱过的痛苦轮转得成了纤尘。

                      不久后,乌云占据了这片天空。狂风呼啸着,大雨不期而至。

                      我觉得首先要学会爱,学会爱自己,学会爱自己的父母。之前的你也爱自己、也爱自己的父母,可我觉得那只是一种糊涂的爱,是靠自己的本能在爱着,可再这样爱下去,你的行为只能让你自己收获悔恨的泪,只会更让父母操碎了心,伤透了心。还是迅速找回爱自己、爱父母的正确方式吧。

                      重拾记忆碎片,是那件惭愧事。小时候体质不好,经常感冒发烧,一感冒,爷爷就会带着我去医院买药,买的药又多且苦。至今我还记得,我和爷爷的小秘密,有天早上没有吃药,懵懂无知的我拿着药跑到后院儿,悄悄地扔进橘子树那不起眼的地方,生怕被爷爷奶奶发现。小心翼翼地往回走的时候还是被爷爷发现了,我苦苦地哀求爷爷不要告诉奶奶,并且发誓好好听爷爷的话,按时吃药,爷爷也爽快地答应了。至此爷爷帮我保守了这个秘密,我再也没把药扔进橘子树下了。现在回想起来,觉得自己实在是太不懂事了。

                      始终记得她写母亲希望她回家家人,生子,过平常人的日子时,她说的话。她说,那种日子固然也很好,但于她而言,将会是她一辈子生命无法自主的痛苦。

                      天吉网注册有个孩子穿鞋套脱了旅游鞋,准备光着脚穿。他父亲笑着说,这是鞋套,不是袜子。大家都笑了。也许孩子们不知道什么叫害怕,所以孩子又重穿,他那种作业必须要做的样子,无奈中却有从容。

                      心,我们只有一颗,但不要装下太多。人,也只有一生,不要追逐太累。而人的一生,存在着两个高度。一个是取决于你个人的努力,而另一个,则源自于众多的选择。

                      时间其实不是很晚,小区的路旁仍旧亮着街灯,也许是无人管辖,灯光都已经犯了黄。长廊是石柱的,若有些水汽变结了冰霜,在月光下闪闪像极了倒影在石面的银河,人总是对亮闪闪的东西所吸引,哪怕再遥不可及也无法阻止人们的热爱。

                      林儿住在她家的前边,桔儿住在她家的后边,她们三家原本是邻居,但谁又能敌得了日久生情呢?又因为这么多年,她们都一直住在一起,所以实际的情况是她们三个人之间,早已变成了互帮互助的异姓姐妹。林儿和桔儿一起走进来,她们俩个一边和她们娘俩个聊着,一边就坐在了床上,而地板上的俩个孩子,仍在专心地画着自己的画。

                      所幸,无论外界如何变幻,在老家遇上这样的下雨天,还是常常能一家人团聚。收拾收拾房间,整理整理桌椅,把平时因为忙碌而搁置的事情,趁着这样的闲暇时刻,着手处理。爸爸会精心泡一壶茶,然后劈些干柴,或是里里外外打扫一遍卫生;而妈妈常常会张罗着给我们做些好吃的,如饺子、糖水等等,亦或是学着做几样新菜品,让我们尝尝鲜。但妈妈的手艺还真不及爸爸的好,常让我们边吃边吐槽。不过即便如此,我还是很爱吃妈妈做的韭菜煎蛋,哪怕,有时候她炒焦了。也许是年少不知愁滋味,粗茶淡饭,就很好。

                      时光总催促着一个人慢慢老去,不论是虚幻的朴素,还是真切的拥有,都决然抵不过朝去夕来的沧桑旧梦,总以为能把每一寸光阴写的圆满,无意间还是留下了弥补不了的遗憾。

                      就这么点屁大的事,她便开始借故肆意数落我,把我一度贬得毫无是处,甚至是一文不值。最后,竟然还肆无忌惮地冒出了离婚二字,不说不让人心寒。

                      早晨,若是晴天,湖面上是一层淡淡的雾,连同对面的山,似乎披上一层薄薄的婚纱,而山上的点点灯光朦朦胧胧,似乎刚刚睡醒,湖水里山的倒影也是朦朦的,一切都是惺忪的;若是阴天,整个湖面会被浓浓的雾严严实实的裹住,任你怎么努力都剥离不去的,一切也只在幻想之中了;若是雨天,湖面便花开花落,自是一番飞花轻似梦,密雨拢湖忧。

                      剪一段时光缓缓流淌,流进了月色微微荡漾好美的光阴,好美的月色,把你们载上一叶记忆扁舟,顺着时光逆流而上。是谁把走过的沿途恩宠得如花似玉,是谁把那离别的伤愁酝酿成醇香,是谁把那座熟悉的城放在月光里随着夜风轻舞。喔,原来是怀念,怀念从未停止过她轻盈的步伐,它暗香盈袖拂绿了连绵不断的过往。

                      一幽兰香缠绕在笔尖,拂过春秋的年华,青葱了遗忘的时光,念念不忘过去的甜,依依不舍来年的春,能拈一朵落花沾点静水,涟漪对撞相依为诗,波光粼粼相随为韵,暗香飘过相伴为意,纸上的颜色流淌在眉宇间,看姹紫千红,淡入淡出,想繁花似锦,若隐若现,误了风筝,断了线;擦了落花,挑了弦。

                      逆走向归家的小径,轻轻叩响了有些破旧的门。逆心中的寒冰般的意志忽然融化了,逆知道,自己终于回家了。

                      天吉网注册多想牵着你的手,在阳光下嬉嬉笑笑,在日子里打打闹闹,一直走下去。

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                      不过上酒店吃没有见着腌辣子角角,倒是晒干的萝卜片在炖的汤里能找到。夹一筷子,汤里有萝卜的味道,极好。萝卜在宾馆有了归宿,辣子角角就没有这好运气。

                      今天我从济南前往上海,临行前对北国的秋做一点最后的回忆。很多人认为秋天是一个很悲凉的季节,我虽然也同意这种观点,但我不得不说秋也是一年之中最美好的季节,而我的秋天却别有风味。在我漫长的一生中,已经度过短短十八个春秋了,在这十八个春秋之中,我经历了太多的事情,太多的无奈和痛苦。因为我的宗教信仰,这种痛苦往往是我无法改变的。在这十几年之中,我的思想和肉体遭受到了不同长度的打击,我的感情早已化作的云烟,消失在秋天的云雾之中。我的思想寄托在秋天的世界之中,只有在秋风袭来的时候,我才能发挥我无尽的潜力。只有看到秋叶飘飘的时候,我才欣喜若狂,因为我已等了三个季节,她是我的老朋友。它可以在痛苦之中安慰我替我排忧解难,在我忧伤别离之中抚摸我,他能明白我的心意能和我同病相怜。因为他本身就是一个凄凉的季节,每当我看到飘落的残叶的时候,我就能感觉到秋已经离我不远了。

                      在诗的作为中,总有人望而生畏。有的人写诗,总是繁杂;有的人写诗,总是简单;有的人写诗,总是让人不解;有的人写诗,总是让人明白一切。诗在创作中,总是有人边写边念,而边写边改的人确是很少的。边写边念的诗,总是讨人喜欢。而边写边改的诗,却令人怜弃。

                      那日,我去拜访启荣先生,门半掩,我敲门,他说,门开着,请进。他赤臂挥毫正在酣情时,看我一眼,没有了应酬,还在做他的月图。一弯月,淡黄暗香;几丝云,似断丝连;一棵树,铁黑的枝干不做摇曳,死气沉沉。我看是那样的一幅画。一小时后,他释然,也不道歉,说,正在心静,无人打扰才好,除非你。他喜欢时常弄了丹青,写一番心静,一切事情都放下,没有了煤气,水管堵塞了,他都不管,似乎与己无关。心静的事完了后再处理,也不急躁,说,这些事不是大事。

                      或者我们走到户外,撑一把雨伞,在树底下缓缓的行走,我把你搂的很紧很紧,不让一丝雨滴打湿你的秀发。

                      刚踏入社会必须为自己的生计四处奔波,明明这件事不是自己喜欢的,心情明明很糟糕,有时必须强颜欢笑。明明心里很苦,但笑容依旧很灿烂,这种滋味真的并不好受。

                      指责、讥讽、甚至是漫骂,从此接踵而来。虽说人言可畏,但我却并未因此过于伤感,别人又怎会知道自己的真实经历和切身体会。

                      《广州日报》有很多栏目也有很多版面,有买卖房子的信息,有车的买卖信息,有各种各样的二手市场的买卖信息,也有各种各样新产品的信息,这些带给我们生活很多的便利。记得我姐姐那时候想买一台二手车,还想搬房子,我首先就推荐了《广州日报》给她。拨通报纸上面的电话,很快事情就办好了。从此我姐姐一家人跟我一样离不开《广州日报》了,我姐夫从此还迷上收藏《广州日报》,他每天都收藏一份,有什么需要他就在报纸上找信息。

                      曾几何时,走在车马喧嚣的路上,猛然间,回头已是半生。回忆的沙漏,流香了童年的列车,却不知不觉,忘记了微笑的密码,从来都是言不由衷,打不开的从前,回不去的初夏。早生的华发,染下了容颜迟暮,年轻已是奢侈的回忆,故土的味道已是遥远的游子梦。韶华易逝了流年,抓不着的日夜,半生年华悄然远走,随即老去。

                      于是,我常常想:怎么才能减轻痛苦?我知道泯灭痛苦只是空谈,痛苦没有了本是一件大苦,只是感受不到而已。一棵果树无悲无喜,却能结出果实让果农快乐,这是春种秋收的简单;一朵鲜花开开落落,却能化作春泥哺育花朵,这是万物规律的简单;一年四季来来往往,却能让人体验暖热凉寒,这是自然顺序的简单。其实,一些事情本来就是简单的,人却想做的更好,反而弄巧成拙,就如画蛇添足者,本是最先画好蛇的,却添了脚,失了本该得到的那壶酒,自然苦痛就随之而来了。

                      对于世间万物,真正的自由了然没有,只有趣谈相对,才为自由本身。约束住自己!因为随心所欲是病,循规蹈矩反而会成为朋友,它能够帮助我们,从建构自身心灵着手,把世俗困囿荡涤,这样,我们就能活出自己,不啻精彩纷呈,也会快慰暖身。

                      最初的山盟海誓呢,最初的春风暖意呢,此时此刻都消散的无影无终。寥落的夜里,只剩下你一人在黑色的角落低吟彷徨。我深知,劝慰你放下,放下过往的好的坏的,这不是一件容易的事。或许,这样的时刻,我唯一能做的便是听你轮回一样的倾诉,一遍又一遍,总也倾不尽悲伤与无奈。天吉网注册

                      我在树下乘凉,看蚂蚁,看父母亲把玉米编成辫子,一条一条的摞起来,摞在青槐树上,等几阵风几阵雨,玉米就干透了,到了冬天,再一辫一辫的取下来。一家人围着煤油灯,把玉米粒搓下来,父亲经常在这个时间里讲祖辈们故事给我们听,用他并不渊博的知识,一遍遍的讲,我们一遍遍的耐心的听。从那个时候,我了解到祖辈人一代代如何经过辛劳创下如乔家大院般的辉煌,也如何遭遇时代变迁最后归于尘土。

                      早上躺在床上,听得窗外的风呼呼大作。心想,台风跟温州定的是死约会啊,居然真的就不见不散。庆幸的是,它并没有在温州登录,否则绝不只是这点小风小雨。回头一想,它总得找个地方落脚,可怜福建人民了。有人说,人定胜天,可在真正的自然灾害面前也是束手无力吧!

                      关于奶奶直到离世,我也从未见她生过气,发过火,满脸的慈祥与仁爱,性子不急不慢,井然有条有序。全家人的鞋子与衣裳的缝补都来自于奶奶的巧手。那时候,我就特别喜欢待在奶奶的身边为她穿针递物,奶奶的笑容总是那样和蔼可亲。

                      时常觉得我的眼前一片黑暗,脚下的路总是又窄又长,我走走停停,颤巍巍的探出手摸索前行,手心里丢了你的温度,似乎我的路也失去了原本的方向。我兜兜转转,可还是回不到原点。我只能被迫往前走,不能回头,不能重新找到你,找不到也寻不回。

                      始终相信落红不是无情物,花开是情,花落也是意,每一寸的展开,都是有意的追逐。风吹落花,只因落花有意追随风的方向。缘份挺微妙,是自己的终也跑不掉,不是你的,抓在手心,都感凉。

                      老北京,是我以前来过的北京,在二环线内,二环线内有一个圆圈,是故宫的大围墙,围绕皇城根儿的路,当然就是一环。整个北京城,就是围绕着这个皇城根儿,一环一环地展开的。

                      天作美时,人自欢。一片淡淡的祥云覆盖而来,阵阵清风,顺着斑驳的园子里的花木的缝隙,直面扑来。顿感凉爽怡人,伴随着树的叶子的唰唰风响,夹杂着难得的知了声声、鸟儿的啼鸣,完全沉浸在天然音乐的和谐境界中。乐哉、美哉,清风扑面,书中优美的文字,似清凉的溪水,涓涓流入久渴的心田。沈从文的文字,我是喜欢的。分享美文的神韵,不时阵阵清风,在这大暑的季里,格外的凉爽自在,品着自制的女儿茶,别一番快乐在心头。

                      如果都按照外界的评定标准,又怎能画出自己的风格?我们为什么一定要把自己的风格,交给别人评判呢?我们太相信权威,却从不相信自己。不相信我们自己的感觉,对绘画的理解,不相信我们自己的灵感,自己的喜怒哀乐。

                      前段时间在哥哥家看到有一套《哈利波特》,便忍不住翻开来看。谁知一发不可收拾,只想一口气看完全套。中秋去的时候,看了第一本《哈利波特与魔法石》。国庆去的时候,看了第二本《哈利波特与密室》。剩下的几本,因为不在上海,也就看不了了,还得等下次去了再看。

                      解开

                      苍苍茫茫里,那恢宏壮阔的万里雪飘,给人一种心灵震撼之美,静谧而脱俗,让观者心怡,令画者动容。

                      那明知不好,为什么还那样做呢?这下你终于低下了头,什么都不说了。

                      它想让你把这只空篮子送给它,那么它虽然被父母驱赶得离远了原来的巢,你若舍得把这只空篮子转赠给它的话,它今后就能用这只空篮子,再去建一个自己的巢。它就又一次得到了家的荫蔽。那么你也一定要风平浪静地施舍给它,完全没有必要惊讶,完全没有必要悔恨,完全没有必要怨恼。因为你除了空篮子以外,你还有一双手,而那只贫穷的小鸟,它却连手都没有,你要清楚地想明白,你今后的幸福时光,靠的是你的双手与你永无止境的努力,连那只空篮子都不是。

                      C与男朋友分了手。C说:当初跟他在一起的时候,比现在还穷,我真怀念那时共吃一个苹果的样子。

                      天吉网注册其实,我也是很在意别人的眼光的,很容易被别人的评论而左右自己的情绪。有一次,我穿了一条枣红色的娃娃裙,同事说看起来像孕妇装,我开始有点不开心了,也不甘心。又连续问了几个人,有人说好看,有人说的确像孕妇装。后来,那条裙子被我放在衣柜里,很久不再穿。还有一次,我剪了短发,有人说像个学生妹看起来青春,有人说土里土气,我很后悔,真是闲得没事,为什么要剪头发呢。

                      林黛玉不喜欢李商隐的诗句,却唯独喜欢,留得残荷听雨声。

                      淮安不愧为运河之都,许许多多的人文景致,都与运河有着千丝万缕的关联,今天要去的清晏园,便是这么一处,它虽坐落在小巷深处,但却依然与运河攀得上姻缘,因为它曾经是河道总督府邸的后花园。

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